Osvěžení z osmisměrek

Zase zde mám pár vyluštěných tajenek, opět o policajtech…
Dnes o policistech

Obrázek policisty gratulujícího vězni:
„Gratuluji. Vyhrál jste ve vězeňské loterii popravu u moře!“
Policista vezme svoj dívku na rande do kina. Když se film chýlí k závěru, dívka se k němu nakloní a zašeptá:
„A teď přijde velký happyend…“
Policista nespokojeně zabručí:
„Tak to doufám, že si nesedne před nás!“
Policista zadrží uprchlého vězně a ptá se ho:
„Pročpak jste utíkal z vězení?“
„Chtěl jsem se oženit…“ odpoví zadržený.
Policista se podiví:
„Poslechněte, vy máte ale divné představy o svobodě!“
Policejní psovod povídá kolegovi:
„Rex asi chytil stopu? Má hlavu až u země a je hodně nervózní!“
„Jestli to nebude spíš tím,“ povídá kolega, „že na něm jedeš!“
Policista přijde do práce a je celý potlučený. Kolega se ho ptá, co se mu stalo.
„Ani se neptej! Včera jsem si u jednoho aeroklubu zaplatil seskok padákem. Bylo to se slevou,
tak jsem to zkusil a takkhle jsem si natloukl…“
„A za co byla ta sleva?“ zajímá se kolega.
„Bylo to místo na stání u dveří bez padáku.“
Náčelník přezkušuje policisty:
„Tak schválně, Horáček, řekněte mi, co uděláte, když uvidíte banditu, jak utíká z banky a nese tašku plnou peněz! No, napovím vám – uděláte, co umíte nejlépe!“
„Ano?“ podiví se policista Horáček.
„A k čemu to bude, když usnu?“
Dva policisté sledují napínavý film. Dívají se, jak na obrazovce letí letadlo a vtom jeden z policistů povídá:
„Myslím, že mu za chvíli upadne vrtule a to letadlo se zřítí!“
„Ale jdi!“ poklepe si druhý policista na čelo. „Vždyť je to proudové letadlo!“
„Tak v tom případě,“ povídá zase ten první policista, určitě vypnou proud!“
Chlubí se policista kamarádovi:
„Čekáme s manželkou zase rodinu, už vidím, jak se kvůli tomu křiku dlouho nevyspím…“
„Zase? Vždyť ještě nemáte žádné dítě!“ diví se kamarád.
„Tak jsem to taky nemyslel, když jsem říkal, že čekáme rodinu… myslel jsem to tak, že přijede tchyně.“
Policisté dostali nové uniformy a jednomu z nich je malá. Jde tedy za náčelníkem a stěžuje si.
„Tak si tu uniformu běž vyměnit! poradí mu náčelník.
Druhý den přijde ten policista jen v trenýrkách a náčelník se ho ptá:
„Tak co, už jsi tu uniformu vyměnil?“
„Jasně, náčelníku!“ odpoví ten policista.
„Za koloběžku!“
Policista kontroluje doklady jednomu občanovi a ptá se:
„Čím se živíte?“
„Perem,“ odpoví občan.
„Skutečně?“ podiví se policista. „Tak to jste první gigolo, kterého jsem potkal!“
Policisté zastavili řidiče, protože jel rychle. Po chvíli ho jeden z nich pustil bez pokuty.
„Proč jsi ho pouštěl?“ diví se druhý policista. „Vždyť překročil nejvyšší povolenou rychlost skoro o padesát kilometrů!“
„Musel jsem ho pustit,“ míní první policista,
„protože tu rychlost nemohl překročit! Nemá nohy!“
Ještě že je dnes svoboda slova a tisku. Vykradla jsem tajenky osmisměrek a můžu psát i strážcích zákona. To za mýho mládí nebylo možný. Leda v soukromí nebo potichu. Dnes vás snad pobaví Úžasný
Kitty